Михаил Задорнов. Опять о реформе образования. Текст и видео
Меня пригласили как-то для участия в передаче «Страшно красивые». Объясняю, это со всей России съезжаются моднявки такие, гламурки. С ними собеседования проводят. Ох, я один день послушал собеседования. Что произошло, как получилось, что сразу обнулились знания у молодого поколения?
Я много раз об этом говорил со сцены и в телевизионных передачах, я буду это повторять и повторять, пока не вдолблю нашим чиновникам.
У одной спрашивают: «Сколько континентов знаешь?» Она говорит: «Ну, я не знаю, но Экватор проходит как-то так». Режиссер ей отвечает: «На себе не показывай, да?»
Вторая. «Декабристы - те, которые что-то сделали в декабре». Ну, нормально? Он говорит: «А октябрята - в октябре, значит, сделали?»
Еще одна порадовала: «Столица США - Америка».
Другая: «В Австрии правила династия Гамбургеров».
Это сплошь, это даже не через одну они выдают такие перлы. Гримерши смеются над ними, потому что у них лучше образование - образование из нашего прошлого.
Сидят две гламурки в гримуборной, одна другой говорит: «Слышь, прикинь, я видела документальную фильм со съемками про динозавров».
А еще одна спросила у режиссера: «Как вас звать?» Он говорит: «Костя». Она говорит: «А полное имя - Екостлей?»
Слушайте, где они учились?
А как они анкеты заполняют! Одна о себе пишет: «Я чуткая и проницаемая». Другая: «Я очень обонятельная». Третья: «Я скромная, местами привлекательная». Если местами, так уж напиши, какими. Четвертая: «Я обладаю высоким интеллектуалом». Вот это мне нравится! Режиссер ей говорит: «Приводи своего высокого интеллектуала».
Самое грустное, что это не единичные случаи. Почему, что произошло? Да я отвечаю и буду отвечать всегда: это западная реформа образования, такого не было раньше, пока эта реформа не начала действовать. Ну, да, там, наверху, засели менеджеры. Народ клеймит Фурсенко, Министерство образования называет Минобразин. Ничего нельзя сделать. Пишут интеллигентные люди в Кремль, мол, отмените. Бесполезно. Я уже об этом говорил, в Кремле засела секта - свидетели ЕГЭовы.
Ну хотя бы посмотрели. Мы делаем, как в Америке. Но что значит, в Америке? В Америке нет образования. Знаете, я вам открою секрет: во всех странах, где есть демократия, плохое образование. Я это говорил уже, но буду повторять всегда. А почему, знаете? Плохое образование - гарантия демократии! Плохое образование помогает выращивать не народ, а электорат. Тырлы выращивают глоупенов, чтобы шли и голосовали так, как им надо. И у них, к сожалению, это получается.
Я получаю письма от молодых довольно часто. Вы знаете, я в молодости не очень грамотный был, но я заканчивал Московский авиационный институт. И в слове «здесь» две ошибки не мог сделать. Многие делают, буквы путают - «сдезь». Недавно получил письмо, там «будущее» было написано «будующее». «Цветочек» одна деваха написала «цвяточег». Ещё один перл: «Мужчина по расчету» - «мущина по ращщёту». Я одному такому даже не перцу, а перчику, говорю: «Ну ты представляешь, ваше поколение пишет «расчёт» - через два «щ». Он говорит: «Это ужасно, там одно «щ»!
А в слове «борщ» четыре ошибки можете сделать? Они могут - «порсчь»!
«Я люблю историю, - одна гламурщица похвасталась. - С ужасом узнала, что Д'Жанна Арк была кастрирована».
А одна возмущенная родительница написала мне: «Вы правильно говорите. Фамилии многих наших чиновников надо читать наоборот, и тогда проявляется их суть. Ну, я действительно говорил, Путин наоборот - Нитуп. Депутат - Татупед. Недавно у нас выборы татупедов были. Фурсенко наоборот - готовы? - Окнесруф!»
Фрагмент моего концерта "Смех сквозь хохот", который выйдет 1 января на телеканале РЕН в полном объёме.
Знаете, какой я вывод хочу сделать? Дети не виноваты. В какой-то степени только. У нас очень смышленые и талантливые дети, но они растеряны. Где они учиться будут? Учителя во многие школы пришли молодые, уже обученные сегодняшней системой образования. Они сами безграмотные. Учительница по русскому языку кричит на детей: «Вы тут, а я с вами, пашу, пашу... - учительница русского языка, - как пчела в муравейнике». Какие дети вырастут после этого?
Телевидение безграмотное. Увольняли безграмотных дикторов в советское время сразу. Сегодня они безграмотные, им разрешили говорить «п′ортфель». Вот Жванецкий с «п′ортфелем» теперь выходит на сцену. Зрители возб′уждены в этот момент. Дикторша говорит, берет какое-то интервью и говорит: «Ты, правда, носишь одну клипсу?» Одна клипса быть не может, «клипс» - это множественно число. Если ты носишь одну клипсу, надень одну джинсу и еще одно очко надень, пожалуйста.
И ученые-линвисты не делают им замечаний! Потому что правители говорят неправильно. К примеру, наши на самом высоком уровне говорят «в разы». Это же уродство по-русски! Или говорят «я извиняюсь». «Я извиняюсь» - это безграмотно. Надо говорить «извините», если вы говорите «я извиняюсь» - это значит, что вы извинили самого себя. То есть сказал «я извиняюсь» - и в морду давай, потому что ты уже извинился в этот момент.
По телевидению сплошные безграмотности. Если диктор говорит «в министерстве иностранных дел» - это тавтология, МИД - это уже «министерство иностранных дел». Говорить «в министерстве МИД», это все равно что сказать «продажная проститутка», «мясная говядина»... А «кофе» разрешили «оно» говорить, потому что там, наверху, не могут запомнить, что «кофе» - это «он». Ну не могут! Но если «кофе» - «оно», то и «Фурсенко» - «оно».
А рекламы... Кто их придумывает? Это теперь менеджеры появились. Я говорил о менеджерах и буду говорить про них всегда. Я их называю коекакеры. Непонятка полная, чем ты занимаешься. Пиксели от пенделей не отличаешь и бонус от ануса не отличишь. Но звучит гордо: «Я сити-менеджер!» Вот они рекламы придумывают. Как можно говорить в рекламе «удали перхоть из головы»? Вы понимаете, чего у них в голове, у тех, кто это придумывает? «Сногсшибательные волосы». Волосы не могут быть сногсшибательными. Это кошмар на ночь, сносшибательные волосы. «Мы сожжём ваши жиры». О-о, это реклама инквизиции! А «покажи прыщам, кто тут хозяин»? Вы понимаете, в каком уродстве молодёжь вырастает?
На Таганке есть кафе, на двери реклама висит: «Здесь вы можете получить пирожки с собой». Ну, садюга писал какой-то эту рекламу!
Какой же ужас обрушился на молодых! Вот почему мир наполнился жестью, которую полюбила молодежь. Вы посмотрите, что в Интернете творится. Человек упадет в лужу, а молодые наши вместо того, чтобы помочь, на телефон это снимают и в Интернете выкладывают. Интернет наполнился злыднями, озлобышами, никчемышами и недоумками. А потому что они действительно недоумки, а им хочется быть доумками и кчемышами. Костер развести не умеют, дрова нарубить не умеют, в шахматы играть не умеют, в преферанс не умеют, в шашки не умеют. В Чапаева - не умеют. Я молодым объяснял, как в Чапаева играть, пришёл, а они шахматными фигурами играют в Чапаева.
В чём разница между любовью и сексом, не понимают. Как они могут быть счастливыми? «Секс» - слово, которое употреблять можно, как информационное, но оно поганое, потому что оно деловое. «Пойдем заниматься сексом». Она отвечает: «Да, у меня есть время». Это деловой подход. Если говоришь «я тебя люблю», тут уже она не скажет, что «у меня немножко времени есть», потому что это понятие вечное. А какие русские слова были! Почему мы стали говорить «секс»? Русское слово гениальное! Я хочу, чтобы все запомнили и это слово употребляли, - «миловаться». Вы представляете, говоришь любимой: «Пойдем миловаться». А она уже не откажет! А ещё было слово «утеха» - «я тебя утешать буду». И о времени разговор уже не идёт!
Не знают молодые, что любовь приносит радость. Счастья на свете нет, есть абсолютная радость. Абсолютная радость - не от секса, а от любви. Пришел я как-то в магазин купить фильм «Формула любви». В магазине тоже менеджер. Сейчас куда ни сунься, менеджеры по всей стране. Я говорю: Мне, пожалуйста, «Формулу любви». Она шёпотом мне: «Сейчас принесу...». И убежала. Я ждал, ждал. Приходит: «Разобрали всё, у нас нету». Я говорю: «А куда вы ходили, вон же художественный отдел». «Так это художественный фильм? Я думала, порнуха».
Вот почему злыдни народились молодые, потому что они чувствуют, что они ничего не знают, к жизни не приспособлены, в лес пойдут - без GPS-навигатора заблудятся, разницу между подорожником и волчьей ягодой не понимают. Я одному сказал, что я в его возрасте по муравейнику мог определить части света. Он говорит: «Вы уже тогда курили, дядя Миша?» Вот почему им хорошо в Интернете. Там они - герои. Там они отважные. Они все под никами, матерят кого хотят, и смайлик ставят. А что такое - под ником? Это анонимка, за это судить человека надо. Они смелые только под никами. Если они выйдут на улицу, они смайлик поставить не успеют, сразу в морду получат.
Вот поэтому и наполнился мир злыднями и троллями. Потому что они смешны в жизни, потому что они правил жизни не знают. Ухо-горло-нос, врач, мне говорит: «Представляете, заходит парень, до пояса голый». Она спрашивает: «Ты чего разделся?» Он говорит: «Там же написано - в верхней одежде не входить».
Я сам слышал, как молодой человек на теплоходе, который шел по Волге, подошел к администратору и спросил: «Кабельное телевидение есть?» А тот спрашивает: «Вам кабельное какого города нужно?» Тот говорит: «Ярославля». Администратор отвечает: «Кабель зацепился за корягу, сейчас его поправляем».
Мои знакомые студенты из Московского авиационного института поехали на природу с Киевского вокзала. И опять вот эта, продавец-консультант. Купили 10 котлет по-киевски и говорят: «Разогрейте, пожалуйста». Она положила котлеты в микроволновку. Они стоят, ждут, ждут. Ну, 2 минуты надо, чтобы разогреть киевскую котлету. Наконец, спрашивают: «А почему так долго, 2 минуты ведь надо»? Она отвечает: «Ну я же 10 котлет положила»!
Бедолаги, так их жалко! Их кошмарит государство. У меня есть знакомый один. Мы с ним учились когда-то вместе в Московском авиационном институте. Если я кошу под молодого, то он - под старичка-бодрячка. Но он приколист такой, КВНом занимался, ему скучно жить на пенсии. Он ходит по менеджерам и прикалывается. И такой кайф получает от этого... Например, придёт в магазин, увидит менеджера, говорит: «Скажите, пожалуйста, вот я хочу купить телевизор. Скидки ветеранам Куликовской битвы будут?» В 9 случаях из 10 его спрашивают: «Удостоверение есть?» Он залезает в карман и говорит: «Ой, забыл». «Ладно, ладно, верю, я вижу, что вы ветеран Куликовской битвы».
Бедные молодые, как они жить будут без образования? Ведь зачем нужно образование - да чтоб радостнее жить, чтобы меньше было троллей на земле. Кстати, большинство самоубийц среди троллей как раз. Они просто не знают, что безнаказанно гадить другим не выйдет - по законам природы.
Ну, а бедные учителя мне присылают цитаты из письменных работ отличников ЕГЭ.
«У костра сидели два человека и одна женщина».
«Тянутся по небу корневища трав».
«Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда во время опасности». Вы представили себе эту картинку? Кенгуру, самозасасывающийся в свой карман!
«От любви у нее заплетались зубы».
«Ёж, жаба и ласточка помогают садовнику поедать насекомых».
«Он взял коня за рога».
Один вместо «металлическая эрозия» написал, как понимал, «металлическая эрекция». Ну, понимаю, «вставляет» сильнее.
«У Владимира Мономаха было 10 сыновей, и все мальчики». Вот молодец, Владимир Мономах! Ни одной девочки среди сыновей не было!
«Война и мир» - эпохабное произведение».
«У князя Мышкина бывали приступы эпиляции».
«Она сняла с груди сначала лифчик, потом трусы».
А сочинения по литературе им лучше не писать, правда. Ну, не надо так портить классику.
«Андрей Болконский пригласил Наташу Ростову на тур вальса». Как красиво, хорошо, да? А дальше... «Взял ее за таз, (ну, она же с тазом ходит обычно на бал), - и пустил по кругу».
Знаете, что мне противнее всего, из того влияния, которое на нас Запад оказывает? Многие родители решили, что надо теперь по западной системе не только обучать в школе, но ещё и дома не запрещать ничего детям.
В электричке едет мамаша молодая со своим сыночком, а тот все время бьет ногами бабулю, сидящую напротив. Бабуля просит: «Ну, прекрати, мальчик». А он не прекращает. Она к матери, мол, вы бы сказали своему сыну, что так неприлично. Та говорит: «Я по западной системе - ничего не запрещаю делать своему сыну». Хорошо, у нас сохранились в России нормальные ребята, кореша. Встал с соседнего сиденья пацан, вынул жвачку изо рта, прилепил маме на лоб, и сказал: «Мне тоже родители ничего не запрещали делать!»
Фрагмент моего нового концерта «Смех сквозь хохот».